Pussleety

¿Cual es el colmo de un gordo?
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Cual es el colmo de un pañal?
Que le jueguen sucio.
El colmo de un vago:
Levantarse mas temprano para estar mas tiempo sin hacer nada.
Cual es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz, y sus hijos le sigan la corriente.
Por que los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.
Cual es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
Cual es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa.
Cual es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
Cual es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.
Cual es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.
Cual es el colmo de un fotografo?
Que se le revelen los hijos.
Cual es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
Cual es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!


¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.


Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.


La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!

Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.


¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.


Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

-Mamá mamá, en la escuela me dicen fin de semana. ¿por qué Domingo?

-Mamá mamá, en la escuela me dicen chavo del 8. ¿quiénes, los chicos? eso eso eso eso eso eso.

-Hijo hijo, en el trabajo me dicen navidad. ¿por qué papá Noel?

-papá papá, en la escuela te dicen profesor jirafales. taa taa taa taa taa, ta.